"Другое частое заблуждение: надо каждый раз менять партнёра в тот момент, когда отношения заходят в тупик. "


Среди гомосексуалов бытует мнение, что создание стабильных длительных отношений между людьми одного пола - дело до такой степени трудное, что почти невозможное. Отсутствие поддержки родственников, общества и государства, отсутствие цементирующих элементов в виде детей и законодательно регулируемых правовых и хозяйственных отношений. Всё это, как считается, не способствует длительности отношений.

Приходится слышать, что такие браки неустойчивы, потому что гомосексуалы в большей степени, чем гетеросексуалы, готовы бросить надоевшего партнёра и отправиться на поиски новых приключений. Это связывают с самыми разными причинами, часть из которых действительно реальна, часть - несколько надумана... Например, в любом гейском браке всегда есть проблема с распределением внутрисемейных ролей: не так-то легко решить, кто тут будет папой. Не последнюю роль в частых разводах отводят отсутствию формальных связей (то есть печати в паспорте) и негативному настрою в обществе и государстве.

А что говорит статистика?

Он-лайн опрос 8,000 гомосексуалов на одном из западных сайтов показал, что 71% однополых отношений длятся менее 8 лет. И только 9% гей-пар живут вместе более 16 лет.

Согласно данным нашего опроса, в котором приняло участие 1,700 человек, только пятая часть смогла удержать супружеские отношения более трёх лет, остальные - от года до трёх лет и пару месяцев (по 19%), 13% тех, чьи рекорды составляет полгода, остальные от пары дней до пары недель.

Между тем все мы знаем много примеров, когда геи живут в браке долго и счастливо. Это Элтон Джон и Дэвид Ферниш (11 лет), Дольче и Габбана (20 лет), Жан Кокто и Жан Маре (25 лет, разлучить их смогла только смерть) и много-много других примеров. Как у них это получается?

Любить друг друга и быть неразлучными друзьями

На мой взгляд, в этом вопросе гейская пара ничем особым не отличается от пары бездетных натуралов. Ведь ни для кого не секрет, что самое сложное в отношениях - это не начать новые, а сохранить старые, спасти их от обыденности и скуки, которые неизбежно наступают после некоторого времени совместной жизни.

Действительно, рано или поздно самый прекрасный секс приедается, самые интересные разговоры начинают повторяться, партнёры утомляют друг друга, и порой кажется, что чувство умирает, а любовь - уходит. Обычно это происходит через два года после начала отношений. У гетеросексуалов к этому моменту чаще всего уже появляются в семье малыши, и именно ответственность перед ними заставляет взрослых искать новые, более зрелые пути взаимодействия. У гомосексуалов такого стимула обычно нет, а совместное хозяйство или общие друзья мало кого способны в наши дни удержать от разрыва.

Поэтому для долгих отношений нужно найти в друг-друге что-то общее, начать делать вместе что-то такое, чего они никогда не делали раньше ни с одним. Причём - именно в несексуальной сфере. Предположим, совсем простое, например ежевечерний чай, за которым вы делитесь накопившимся за день, или десятиминутный бой подушками, в обязательном порядке каждые выходные. Это может быть и что-то экзотическое, скажем совместные прыжки с парашютом.

В попытках разрешить эту вечную проблему люди часто оказываются в плену расхожих стереотипов, и когда их усилия на выбранном пути не оправдывают себя, они бывают очень разочарованы. Поэтому прежде всего хотелось бы поговорить о нескольких распространённых заблуждениях, сложившихся вокруг этой ситуации.

Рабы стереотипов

Заблуждение первое: сексуальное разнообразие придаёт отношениям новую свежесть.

Многие люди именно в этот момент бросают поиск новых отношений, нового восприятия, пытаются разучивать различные позы и покупают абонемент в фитнес-центр. Сразу хочу заметить: ничего плохого во всём этом нет. Подобный путь действительно может приятно разнообразить сексуальную жизнь, а уж занятия спортом точно ещё никогда никому не мешали. Беда заключается в том, что вся эта активность никоим образом не решает главную проблему - новизны отношений в целом. К сожалению, даже усовершенствовав своё тело, вы вряд ли измените себя.

Другое частое заблуждение: надо каждый раз менять партнёра в тот момент, когда отношения заходят в тупик.

При всей видимой простоте этого пути, именно он таит в себе самую серьёзную опасность для человека. Дело в том, что если до этого вся проблема была в однообразии отношений, то есть некой абстрактной вещи, впрямую с вами не связанной, то, вступив на этот путь, однообразным становитесь именно вы, вы сами. Интересно, как бы вы охарактеризовали человека, который решает все проблемы только одним, причём самым лёгким и не творческим, способом - уходом? Задумайтесь, хотели бы вы оказаться рядом с таким человеком? Был бы он вам интересен? И, наконец, как вы думаете: можно ли стать счастливым, ничего реально не делая для этого и добровольно убегая от любой возможности счастья?

Вот оно - настоящее счастье

После угасания первых чувств ваши отношения, освободившись от приятной, но ненужной шелухи новизны и псевдосложности, наконец получают шанс превратиться в настоящую близость, которая и есть - счастье. Конечно, для того, чтобы это произошло, вам потребуется приложить некоторые усилия. Но они того стоят: ведь в результате вы получите нечто уникальное, нечто такое, чего нет, и не было, и не будет ни у кого на свете, кроме вас.