"И это так возможно... И это так нельзя..."

...Что-то мне недужится,
что-то трудно дышится...

В лугах цветет калужница,
в реке ветла колышется,
и птицы, птицы, птицы
на сто ладов поют,
и веселятся птицы,
и гнезда птицы вьют.

...Что-то неспокойно мне,
не легко, не просто...

Стремительные, стройные
вокруг поселка сосны,
и тучи, тучи, тучи
белы, как молоко,
и уплывают тучи
далёко-далеко.
Да и меня никто ведь
в плену не держит, нет.
Мне ничего не стоит
на поезд взять билет

и в полночь на разъезде
сойти в глуши лесной,
чтоб быть с тобою вместе,
чтоб стать весне весной.
И это так возможно...
И это так нельзя...
Летит гудок тревожно,
как филин голося,
и сердце, сердце, сердце
летит за ним сквозь мглу,
и горько плачет сердце:
"Как мало я могу!"

Вероника Тушнова

@темы: Как мало я могу! Как много я могу!

---

@темы: картинки, сказка, фентези

---

"Сказка"

@темы: фентази, картинки

---

частое заблуждение: надо каждый раз менять партнёра в тот момент, когда отношения зах

"Другое частое заблуждение: надо каждый раз менять партнёра в тот момент, когда отношения заходят в тупик. "


Среди гомосексуалов бытует мнение, что создание стабильных длительных отношений между людьми одного пола - дело до такой степени трудное, что почти невозможное. Отсутствие поддержки родственников, общества и государства, отсутствие цементирующих элементов в виде детей и законодательно регулируемых правовых и хозяйственных отношений. Всё это, как считается, не способствует длительности отношений.

Приходится слышать, что такие браки неустойчивы, потому что гомосексуалы в большей степени, чем гетеросексуалы, готовы бросить надоевшего партнёра и отправиться на поиски новых приключений. Это связывают с самыми разными причинами, часть из которых действительно реальна, часть - несколько надумана... Например, в любом гейском браке всегда есть проблема с распределением внутрисемейных ролей: не так-то легко решить, кто тут будет папой. Не последнюю роль в частых разводах отводят отсутствию формальных связей (то есть печати в паспорте) и негативному настрою в обществе и государстве.

А что говорит статистика?

Он-лайн опрос 8,000 гомосексуалов на одном из западных сайтов показал, что 71% однополых отношений длятся менее 8 лет. И только 9% гей-пар живут вместе более 16 лет.

Согласно данным нашего опроса, в котором приняло участие 1,700 человек, только пятая часть смогла удержать супружеские отношения более трёх лет, остальные - от года до трёх лет и пару месяцев (по 19%), 13% тех, чьи рекорды составляет полгода, остальные от пары дней до пары недель.

Между тем все мы знаем много примеров, когда геи живут в браке долго и счастливо. Это Элтон Джон и Дэвид Ферниш (11 лет), Дольче и Габбана (20 лет), Жан Кокто и Жан Маре (25 лет, разлучить их смогла только смерть) и много-много других примеров. Как у них это получается?

Любить друг друга и быть неразлучными друзьями

На мой взгляд, в этом вопросе гейская пара ничем особым не отличается от пары бездетных натуралов. Ведь ни для кого не секрет, что самое сложное в отношениях - это не начать новые, а сохранить старые, спасти их от обыденности и скуки, которые неизбежно наступают после некоторого времени совместной жизни.

Действительно, рано или поздно самый прекрасный секс приедается, самые интересные разговоры начинают повторяться, партнёры утомляют друг друга, и порой кажется, что чувство умирает, а любовь - уходит. Обычно это происходит через два года после начала отношений. У гетеросексуалов к этому моменту чаще всего уже появляются в семье малыши, и именно ответственность перед ними заставляет взрослых искать новые, более зрелые пути взаимодействия. У гомосексуалов такого стимула обычно нет, а совместное хозяйство или общие друзья мало кого способны в наши дни удержать от разрыва.

Поэтому для долгих отношений нужно найти в друг-друге что-то общее, начать делать вместе что-то такое, чего они никогда не делали раньше ни с одним. Причём - именно в несексуальной сфере. Предположим, совсем простое, например ежевечерний чай, за которым вы делитесь накопившимся за день, или десятиминутный бой подушками, в обязательном порядке каждые выходные. Это может быть и что-то экзотическое, скажем совместные прыжки с парашютом.

В попытках разрешить эту вечную проблему люди часто оказываются в плену расхожих стереотипов, и когда их усилия на выбранном пути не оправдывают себя, они бывают очень разочарованы. Поэтому прежде всего хотелось бы поговорить о нескольких распространённых заблуждениях, сложившихся вокруг этой ситуации.

Рабы стереотипов

Заблуждение первое: сексуальное разнообразие придаёт отношениям новую свежесть.

Многие люди именно в этот момент бросают поиск новых отношений, нового восприятия, пытаются разучивать различные позы и покупают абонемент в фитнес-центр. Сразу хочу заметить: ничего плохого во всём этом нет. Подобный путь действительно может приятно разнообразить сексуальную жизнь, а уж занятия спортом точно ещё никогда никому не мешали. Беда заключается в том, что вся эта активность никоим образом не решает главную проблему - новизны отношений в целом. К сожалению, даже усовершенствовав своё тело, вы вряд ли измените себя.

Другое частое заблуждение: надо каждый раз менять партнёра в тот момент, когда отношения заходят в тупик.

При всей видимой простоте этого пути, именно он таит в себе самую серьёзную опасность для человека. Дело в том, что если до этого вся проблема была в однообразии отношений, то есть некой абстрактной вещи, впрямую с вами не связанной, то, вступив на этот путь, однообразным становитесь именно вы, вы сами. Интересно, как бы вы охарактеризовали человека, который решает все проблемы только одним, причём самым лёгким и не творческим, способом - уходом? Задумайтесь, хотели бы вы оказаться рядом с таким человеком? Был бы он вам интересен? И, наконец, как вы думаете: можно ли стать счастливым, ничего реально не делая для этого и добровольно убегая от любой возможности счастья?

Вот оно - настоящее счастье

После угасания первых чувств ваши отношения, освободившись от приятной, но ненужной шелухи новизны и псевдосложности, наконец получают шанс превратиться в настоящую близость, которая и есть - счастье. Конечно, для того, чтобы это произошло, вам потребуется приложить некоторые усилия. Но они того стоят: ведь в результате вы получите нечто уникальное, нечто такое, чего нет, и не было, и не будет ни у кого на свете, кроме вас.

@темы: отношения - любовь, Отношения

---

"В истории гей-отношений есть весьма впечатляющие цифры"

Счастливые гей-браки - знание формулы любви

Источник: Московский Комсомолец

В истории гей-отношений есть весьма впечатляющие цифры, разбивающие примитивные представления обывателей о том, что все голубые - развратники и ни о каких долгих отношениях между ними и речи быть не может...

37 лет композитора Бенджамина Бриттена и певца Питера Пирса

Они знакомятся в 1937-м, когда первому 23 года, а второму 26 лет. И с того времени почти не расстаются, забрасывая друг друга любовными посланиями в периоды непродолжительных разлук. "Было так чудесно получить твое письмо... Я был так опечален тем, что ты простужен и в депрессии, - пишет другу Пирс, - что хотел вскочить в самолет, чтобы перелететь к тебе и успокоить. Я бы всего тебя зацеловал, а потом всего тебя "взбил", а потом... и... тогда ты бы стал тёплым, как тост!.. Мой маленький белобёдрый красавец, я ужасно люблю тебя".

После нескольких лет, проведённых вместе в Америке, в 1942 году друзья вернутся в Англию, где поселятся в городке Олдборо, на родине Бриттена, в графстве Саффолк. Бен и Пит, как называли их друзья, прекрасно дополняли друг друга. Кипучий, непредсказуемый Бриттен и рассудительный, спокойный Пирс. Именно Пирс поддерживал стабильность их союза, не позволяя эмоциям Бена перехлёстывать через край.

Впрочем, это не только любовный, но и выдающийся творческий дуэт. В 1945-м Бриттен пишет для Питера Пирса, с его великолепным высоким чистым голосом, оперу "Питер Граймс", имевшую оглушительный успех и предвосхищавшую те гомоэротические мотивы, которые впоследствии зазвучат в музыке Бриттена весьма значительно. В большинстве опер, созданных Бриттеном, главные партии исполняет Пирс. Помимо опер Бен создаст для друга три церковных песнопения; "Les Illuminations" для тенора, рожка и струнного оркестра на стихи Артюра Рембо; и "Семь сонетов из Микеланджело" для тенора и фортепиано. Последней оперой, написанной Бриттеном, станет "Смерть в Венеции" по новелле Томаса Манна. Премьера состоялась в 1973 году. И в ней партия Густава фон Ашенбаха создана композитором специально для Питера Пирса.

За месяц до премьеры композитор перенесёт операцию на сердце, во время которой случится инсульт, после которого у Бриттена отнимется правая рука, и его карьере дирижёра и аккомпаниатора придет конец. Питер Пирс всегда рядом с больным другом, успокаивая и поддерживая его. Предчувствуя близкий конец, Бриттен спрашивает Пирса, будет ли ему больно? На что Пирс уверенно отвечает: "В этот момент я буду с тобой. И сделаю все, чтобы ты не почувствовал боли".

Бриттен умрет рано утром 4 декабря 1976 года в доме, где они с Питером прожили вместе тридцать лет, на руках у своего преданного друга. "Он практически не боролся за жизнь, - вспоминает Пирс, а лишь из последних сил пытался дышать. Раньше он часто мне говорил: "Я должен умереть первым, ведь без тебя мне никак не обойтись".

29 лет писателя Уильяма Сомерсета Моэма и его секретаря Фредерика Джеральда Хэкстона

Точный год встречи их неизвестен, где-то между октябрем 1914-го и январем 1915-го. Моэму в то время около сорока, а Хэкстону 23 года. Привлекательная внешность, спортивная фигура, решительность, смелость, необыкновенная общительность Хэкстона околдовывают Моэма. Когда они познакомятся, Моэм ещё будет женат. И супруга попытается сделать всё возможное, чтобы отбить мужа у любовника. По одной из версий, используя свои связи в правительстве, она добьется того, что Хэкстону после Первой мировой войны будет запрещён въезд в Англию. Но мужа вернуть ей так и не удастся. В 1929 году Моэм разведётся с женой и до конца жизни будет испытывать к ней чуть ли не патологическую ненависть. Ну а невозможность жить вместе в Англии не помешает двум любовникам прекрасно проводить время за её пределами. Они будут встречаться в Париже, путешествовать вместе по всему миру. Их роман назовут "безоглядным", а один из современников напишет, что атмосфера на вилле Моэма "Мореск" "никогда не была более непринужденной и беззаботной, чем в 30-е годы, когда всеми делами там заведовал Хэкстон, выступавший одновременно в роли любовника и секретаря писателя". Хотя всё, что касается гомосексуальной тематики, - это табу. И на вилле "Мореск" нет никаких гей-тусовок, а собирается избранное, респектабельное общество.

Хотя случаются и забавные эпизоды. Однажды, когда гости рассядутся за обеденным столом, Моэм начнёт разговор фразой: "Я только что принял горячую ванну". Хэкстон, успевший к этому времени пропустить не одну рюмку, с презрением фыркнет и громко спросит: "А оргазм ты успел поймать?" Собравшиеся едва не падают со стульев, а Моэм, с искривленным судорогой лицом, глухо ответит: "Как-то не успел". Подобные выходки мог себе позволить только Хэкстон. И по мере того, как страсть уступит место дружбе, наступит кризис, вызванный пристрастием Хэкстона к спиртному и его распущенностью. Моэм даже подумывает, предоставив Хэкстону достойное содержание, расстаться с ним. Но когда Хэкстон серьезно заболеет, Моэм тут же бросится ему на помощь. Он будет делать все возможное, чтобы вытащить Хэкстона из смертельной болезни. Но спасти Хэкстона не удастся. Он скончается в 1944 году. Известие о его смерти повергнет Моэма в шок. Когда ему позвонят по телефону и скажут, что Хэкстон умер, он резко бросит в трубку: "Я не желаю вас слышать! Я никого не хочу видеть. Я хочу умереть".

23 года поэта Михаила Кузмина и Юрия Юркуна

27 августа 1905 года Кузмин запишет в своем дневнике: "Часто я думаю, что иметь друга, которого любил бы физически, и способного ко всем новым путям в искусстве, эстета, товарища во вкусах, мечтах, восторгах, немножко ученика и поклонника, путешествовать бы по Италии вдвоём, смеясь, как дети, купаясь в красоте, ходить в концерты, кататься и любить его лицо, глаза, тело, голос, иметь его - вот было бы блаженство. Я не имею в виду никого определенного, конечно".

Что до "я не имею в виду никого определенного", то у Кузмина до этого времени перебывало столько всяких определённых и не очень, то можно только восхищаться сексуальной активностью русского поэта.

Но вскоре мечты Кузмина сбудутся, у 41-летнего Михаила Алексеевича появится семнадцатилетний друг, с которым он познакомится в Киеве, - литовец Осип Юркунас. Не совсем чтобы мальчик, некоторый сексуальный опыт у него имелся - со взрослой тётей и приятелем-студентом. Но что это по сравнению с тем богатейшим опытом, который имелся у Кузмина. Юноша, которому Кузмин придумает псевдоним Юрий Юркун, пробует себя в литературе, так же, как и Кузмин, любит музыку Моцарта, Дебюсси, Стравинского. Уже в 1914-м Кузмин помогает ему опубликовать первый рассказ "Шведские перчатки", затем и другие. И очень скоро юноша станет для него всем - любовником, учеником, другом, сыном. Окажется этот союз если и не совсем идеальным, а есть идеальные, то длительным. Роман будет развиваться не на фоне итальянских пейзажей, как грезилось когда-то Кузмину, а в жутком советском обрамлении. Если до 1917 года они занимают в Петербурге большую квартиру на Спасской улице, то после их уплотнят, и им останутся в этой квартире две маленькие комнатки. В одной живет мать Юркуна, в другой, проходной, через которую соседи шлёпают в кухню, - любовники. Но, несмотря на голодное, полунищенское существование, два друга ходят в театры, на концерты, в знаменитую "Бродячую собаку". Кузмину удалось сделать из Юркуна, если и не писателя, то литератора.

Однако в конце 1920 года их союз едва не рухнет. Кузмин узнает, что у Юрочки есть любовница - Ольга Николаевна Арбенина-Гильденбрандт (1897- 1980). "У Юрочки, как я и думал, роман с Арбениной и, кажется, серьёзный, - пишет в дневнике Кузмин. - Во всяком случае, с треском... Только бы душевно и духовно он не отошёл, и потом я всё ещё не могу преодолеть маленькой физической брезгливости. Но это теперь не так важно". Может быть, и не важно, а возможно, и очень, только выбора нет. Либо одиночество, либо надо смириться и жить втроём. Вот и будут жить втроём, правда, на разных территориях. Хотя Арбенина и бывает в квартире на Спасской, но её интимные дела с Юркуном происходят на стороне.

Союз Кузмина с Юркуном прервётся лишь со смертью поэта в 1936 году. Он тихо умрёт на больничной койке от пневмонии в возрасте 66 лет. А через два года не станет и Юрочки, он будет арестован и расстрелян большевиками в 1938-м.

Есть и ещё один российский союз, впечатляющий своей продолжительностью.

22 года художника Константина Сомова и его модели Мефодия Лукьянова

Встретятся они в 1910 году, сорокалетний художник и восемнадцатилетний Лукьянов. Мефодий поселится у Сомовых, где быстро станет своим. В 1918 году Сомов пишет маслом большой портрет Лукьянова, сидящего в пижаме и халате на диване. Этот портрет можно увидеть в Русском музее. Художник и модель будут вместе до самой смерти Мефодия в Париже от туберкулеза.

Заболеет Миф весной 1931 года, и его болезнь станет потрясением для Сомова. В письмах сестре в Россию он пишет: "Каждая минута моей жизни теперь мука - хотя я делаю всё, что нужно, - ем, разговариваю с посетителями, даже работаю немного, - мысль о Мефодии и о предстоящей разлуке меня не покидает. Теперь я впитываю в себя его лицо, каждое его слово, зная, что скоро не увижу его больше"... "Вчера, лежа на тюфяке, на полу у его постели, я пытался мысленно молиться - это я! (К.Сомов был неверующим. - Авт.) Вроде: Боже, если ты существуешь и печёшься о людях, докажи, спаси мне Мефодия, и я поверю в тебя!". Но всё напрасно. Последними, предсмертными словами Мефодия, обращёнными к Сомову, станут: "Костя... до свидания".

Как не позавидовать!

Это все прошлое, которое прекрасно, потому что уже прошло. А что же сегодня? И в наши дни можно встретить долгие гей-отношения.

Вряд ли рефлексирующий "маленький принц" Ив Сен-Лоран, как называли когда-то нынешнего мэтра высокой моды, добился бы грандиозного успеха, если бы рядом не оказался верный друг Пьер Берже. Страдающий от нервных депрессий, импульсивный Ив и прагматичный, уверенный в себе Пьер - замечательная гей-пара, потрясшая мир моды. Наверное, интимные отношения у них прекратились уже давно, но что до дружеских и творческих, то они продолжаются и сегодня. После того как Сен-Лоран вынужден был оставить свой Дом моды, они с Берже создают свой собственный фонд, и вновь вместе.

Есть в Высокой моде и еще один сладкий гей-союз - Дольче и Габбана. "Иногда мне кажется, что многие нам завидуют, - признается синьор Дольче. - Посмотрите, как много гетеросексуальных, которые прожили вместе не более 2- 3 лет. Мы же почти 20 лет живем в полной гармонии и согласии". Как не позавидовать подобным отношениям. Своими взглядами на союз двух мужчин делится господин Габбана: "Вы можете прийти в бар, увидеть парня. Обменяться взглядами и провести вместе ночь, затем прожить вдвоём от недели до года, и... безболезненно расстаться. И это ваша судьба, ваша любовь, ваша пара? Сексуальные развлечения не имеют ничего общего с настоящей привязанностью, любовью. Быть парой - значит испытывать что-то более глубокое. Это такая эмоциональная привязанность, когда ты переживаешь что-то по-настоящему трогательное по отношению к своему партнёру. Это другая эротика, она окрашена иными чувствами - взаимным доверием, нежностью".

И как же найти такого партнёра, когда и не только душа в душу, и тело в тело в одной постели? Не есть ли всё это волшебная сказка, о которой читаешь в романах, видишь в кино, а в действительности оказывается всё прозаично. Как считает Дольче, "фантазии большинства людей, не важно, геи они или натуралы, связаны с неким принцем, который придёт и выберет именно вас... Можно до посинения ждать этого принца, когда самый прекрасный человек уже давно рядом с вами. Надо только увидеть его. Вообще, лучше свою жизнь связывать не с принцем, а с очень хорошим другом, которому ты доверяешь".

Целую твое нежное сердце

Мысль верная, но бывает, что и на принцев везёт. Как повезло актеру Жану Маре. 25 лет будут связывать драматурга, режиссера, художника Жана Кокто и артиста Жана Маре. "Целую твое нежное сердце", - будет писать в письмах к Маре Кокто. Их связь не оборвётся и после того, как они перестанут жить вместе. А когда у Кокто случится первый инфаркт, Маре, находившийся в то время в Голливуде, бросив всё, приедет к другу и будет ухаживать за ним. 11 октября 1963 года Жан Кокто умрёт от отёка лёгкого. Теперь Маре пишет любовное послание другу: "...твои руки созданы для любви и дружбы. Они изваяны из нежности и великодушия, простоты и изящества... Они прикоснулись ко мне в 1937 году, и я заново родился. Родился в лучезарном мире, полном добра и любви..."

А что же наша сегодняшняя российская гей-действительность? Где письма с сердечными поцелуями, обещания в вечной любви, длительные голубые союзы? Наверное, они есть, как не быть. Докопаться только до них нет возможности. И это естественно. Несмотря на то что статья Уголовного кодекса, карающая за гомосексуальные связи, отменена, общество не стало более лояльным к тем, кто идет по жизни иными, нетрадиционными сексуальными путями. Сегодня российским геям приходится скрываться, но не из-за боязни уголовного наказания, а от страха попасть в лапы тех парней, что на гомосексуальной ниве снимают свою жатву. Да и сами голубые союзы часто строятся не на любви или взаимном уважении друг к другу, а на стремлении одного партнёра, как правило, более молодого, сделать успешную карьеру за счёт взрослого, добившегося в жизни определённого положения друга. Такие союзы изначально не могут быть долгими. Как только цель достигнута, союз рушится. И в недавнем прошлом два закадычных друга становятся заклятыми врагами.

Верим в себя

22, 23, 25, 29, 37 - эти цифры впечатляют. Однако есть в истории отношений двух мужчин одна уникальная по продолжительности связь.

55 лет проживут вместе композитор Джон Кейдж и хореограф, танцовщик Мерс Каннингхэм. Они познакомятся в 1937-м, и с этого времени будут идти и в искусстве, и в жизни рука об руку. Именно Кейдж уговорит Мерса уйти из танцевальной труппы Марты Грэхэм, обещая не только писать музыку для спектаклей Каннингхэма, но и помогать ему в самостоятельном творчестве. И свое обещание сдержит. Большинство своих постановок Мерс осуществит на музыку Кейджа. Их творческий союз назывался "Верим в себя". Вера в себя, а также преданность друг другу помогут композитору и хореографу завоевать мировое признание.

Бытовые проблемы, с которыми им приходится сталкиваться в начале творческого пути, разрешаются благодаря умению Кейджа находить выход из самых сложных ситуаций. Джон и составитель программ, и агент, и пианист, и композитор, а также шофер, импресарио, повар у любимого друга. Он достает продукты, добывает деньги. Он духовный руководитель и наставник Каннингхэма. В сороковых годах Кейдж будет недолго женат, но потом вновь вернется к Каннигхэму, с которым уже не расстанется до самой смерти.

@темы: отношения - любовь, отношения

---

"Моя Любимица!!!!!!!!!"

@темы: Семья, Моя Любимица!!!!!!

---

О компромиссах

О компромиссах


Что делать, если ни в важных вопросах, ни по мелочам мы не можем зачастую прийти к согласию? Возможно ли жить вместе, когда компромисс найти не удается даже в отвлеченных вещах? Может быть, мы слишком разные?



Знаете, это очень распространенная вещь.

Два человека спорят: у меня одно мнение, а у тебя - другое. И в нас, как бы, прищит голос эмбриона. Детское, младенческое в нас как бы хочет слиться с партнером, чтобы возникло «единое целое». Что, мол, хорошо бы сделать так, чтобы из двух разных мнений получилось одно одинаковое. Так выглядит воинствующий инфантилизм в действии. А детство, увы, кончилось. И такой компромисс – невротический, нездоровый. Он убивает оба мнения, и оба автора остаются не у дел. Вы как бы говорите: «Я закрою левый глаз, а ты - правый. Пусть оба мы будем косые, зато у нас согласие».
На психологическом языке в таком случае мы говорим о работе так называемого защитного механизма под названием «слияние». Когда взрослое в нас дезертирует, уступая поле боя детскому сознанию.

Слияние может быть двух видов: пассивное и активное. Пассивное слияние как бы говорит: "Я эмбрион. Конечно, ты прав. Ты большой, тебе видней". Активное же слияние – это нападение своим мнением на мнение оппонента с целью уничтожить его: "Я лучше знаю! И я буду тебя переубеждать, потому что мое мнение – правильное!». Для психолога почти любая попытка переубедить – тоже невротическое желание слияния.

А что делать? А ничего. Так и жить.
А в практических вопросах - договариваться. Договариваться, осознавая, что твое мнение - такое, а не другое. И что оно (мнение) - не изменилось. И если вы жертвуете чем-то - то делайте сознательно, понимая, что любая жертва - это некая плата за что-то конкретное, нужное вам же, а - не дань архаическому желанию слиться и стать единым целым с партнером. Тогда такая жертва - осознанный выбор, за который вы же несете ответственность. Если хотите – это и есть здоровый копромисс.

© Полина Гавердовская

@темы: отношения

---

Рутина в отношениях - что делать?

Самый эффективный способ угробить любые отношения при помощи взаимного отвращения и скуки - это ежесекундно проверять, не скучно ли вам. Что бы вы ни делали - все будет искусственно, потому что бороться со скукой - очень скучное и надуманное занятие.
Я бы вам предложила подойти к решению этого вопроса с другого конца. Подумайте, и ответьте себе на следующие вопросы: А зачем вам эти отношения? Что вам в них интересно? Нужен ли вам именно этот партнер? Если «да», то чтобы что? Сместите фокус своего внимания: не зацикливайтесь на том, интересны ли вы ему, лучше попытайтесь понять, что интересно именно вам.

Далее - по ситуации. Если он вам зачем-то нужен, и вам вместе интересно - то этим и занимайтесь. Если неинтересно - то зачем тогда мучаться??

@темы: отношения

---

"Немного фентези!!!!!!"

@темы: фентази, картинки

---

" Сладкий ноябрь........."

Brainstorm - Ветер....

SWEET NOVEMBER-i need you

In This Life I Was Loved By You

@музыка: Brainstorm

@темы: Brainstorm, i need you, Сладкий ноябрь, In This Life I Was Loved By You, SWEET NOVEMBER, В Этой Жизни я был Любим Вами, Я нуждаюсь в Вас, Жизнь, Видео, Любовь, Смерть, Отношения, Ветер

---

"Волшебный ноябрь, залив, Я))))))))"

Вчера так хорошо погуляли с Сашулькой по заливу... светило солнышко...даже немного грело...сильный ветер не испортил настроения))

@темы: Сладкий ноябрь, SWEET NOVEMBER, Волшебный Закат, Прогулка, немного позитива!, Я, Ветер

---

"Немного позитива!!!"

@темы: Немного позитива!

---

Ищите своих людей, и они найдутся.

Бег по кругу

Как-то давно задаюсь вопросом, как это я живу? Зачем? Правильно ли? Пытаюсь строить отношения , что-то отдавать... и жду что что-то получу в ответ. "Да". "Нет". Что-то еще... И большим откровением было встретить философию "Жизнь тебе ничего не обязана. Ничего не жди, ни на что не надейся, радуйся каждому дню и тому, что получил в этот день." Пусть я не настолько настойчив, не требую подать "все и сразу", но питаться объедками со стола окружающего мира тоже не хочу. Как выскочить из порочного круга?


А никакого секрета нет. Есть данность.

Мир не предназначен для понимания. Некоторые вещи нужно просто запомнить и вы к ним привыкнете. Нет такого алгоритма, который если выполнять, удастся сплести что-то точно соответствующее выкройке, как свитер.

Все люди разные. Одни Вам подходят, другие - нет. Если вы еще не встретили подходящего человека, дело не в человеке и не в вас. Дело в случае. Вы просто встретите его позже.

Будьте внимательнее к миру. Вы все время пытаетесь проверять какие-то свои схемы. Вам кажется, что вы экспериментируете с миром, а на самом деле он экспериментирует с Вами. Он пытается выжать из вас все новые и новые варианты реагирования. Помогите ему Для этого нужно просто расслабиться и некоторое время плыть.

Будьте внимательнее к людям. Все люди разные. Одни корыстны, другие склонны отдавать. Одни отвечают добром на добро, другие съедают и уходят. Одни отзывчивы, другие - отзывчивы с кем-то еще, но не с вами. Это данность. Ищите своих людей, и они найдутся.

© Полина Гавердовская

@темы: Ищите своих людей, и они найдутся, Отношения

---

Зачем ему нужно мучить меня? (осторожно - манипулятор!)

Зачем ему нужно мучить меня? (осторожно - манипулятор!)


Я совершенно не могу выносить неопределенность и недосказанность. А мой любимый человек не может прямо сказать, что он на самом деле чувствует по тому или иному поводу, боясь сделать мне неприятно. Обычно он кидает в воздух какие-то двусмысленные фразы, а я начинаю додумываться или "пытать" его. А он уклоняется при помощи ответов типа: «Не знаю, что я чувствую, что-то со мной происходит». Когда я близка к истине, то он просто говорит: «Всё. Закрыли тему», и мне от этого становится совсем плохо. Сначала мне ясно дают понять: что-то случилось, а потом говорят: да всё нормально. Меня это ужасно мучает! Как поменять к этому свое отношение? Как донести до человека, что прямота гораздо ценней белой лжи?

Д.

Ответ

Белая или черная ложь тут ни при чем. А так же – ни при чем здесь ложь любого другого оттенка. Мы с вами имеем дело с бессознательным манипулированием: Такая игра - "кто кому нужнее" - характерна для инфантильных мужчин, вечно решающих для себя одни и те же вопросы: «Тем ли делом я занят?», «С той ли женщиной я связался?», «Достаточно ли она меня любит?» и так далее... И вот, ответ на последний вопрос ему проще находить, подпитываясь вашей тревогой. Только в этом случае он чувствует себя "на гребне".

Дело вовсе не в том, что вы "совершенно не можете выносить неопределенность и недосказанность", их никто не может выносить спокойно. Дело именно в том, что вашему другу зачем-то нужны ваши переживания "раздрая". Возможно, таким образом он пытается избавиться от собственного внутреннего хаоса, "погружая его в вас". Я не предлагаю осудить его, ведь в такие игры не играют от хорошей жизни. Самое лучшее, что можно сделать - найти ему психотерапевта.

@темы: осторожно - манипулятор!, Отношения

---

В любом случае, уходить и объясняться – два несовместимых занятия.

Анатомия расставаний

Журнал "Популярная медицина"

Я решила расстаться с другом. Вот уже которую неделю он мучает меня звонками и письмами. Я никак не могу объяснить ему, что между нами всё кончено. Он не понимает меня. Как мне быть?

Анна.


* * *

<…> А тогда я уходил с корабля, я спускался и плакал. Я плакал. Я шел по пирсу, поминутно оборачивался, махал вот так бескозыркой и плакал. Ребята тоже мне махали бескозырками, кричали что-то и плакали. Не потому, что они так сильно меня любили, а потому, что понятно: так страшно, когда кто-то уходит, а ты остаешься.<…>


Евгений Гришковец, «Как я съел собаку»


«…Пойми, дело вовсе не в тебе. Дело во мне. Я не смог… Так получилось… Нет, ты замечательная. Прости меня за всё плохое, что я сделал тебе. Мне было с тобой хорошо, но…» - и так далее. Вам кажется, что вы объясняетесь, чтобы быть понятым. Но с чего вы взяли, что человек, которого вы покидаете, хочет понять, почему вы уходите? Он хочет, чтобы вы остались. Без объяснений. И поэтому не понимает их. Он не понимает их затем, чтобы вы не уходили, оставались еще и еще, занимаясь объяснениями. Но самый простой способ объяснить другому, что вы уходите – это именно уйти.



Возможен и другой вариант: вы сами не хотите уходить. Вам кажется, что вы задерживаетесь, чтобы, наконец, объясниться, а на самом деле - вы объясняетесь, чтобы задерживаться. Вы думаете, что объясняться – гуманнее. Но это неправда. На самом деле, если вы уходите, гуманнее уйти. Как можно быстрее. Единственное, что действительно нужно сказать: «Я ухожу». Любое «потому что» - это приглашение к дальнейшему диалогу, откладывающему во времени ваш уход. Если вы не хотите уходить, а лишь шантажируете партнера возможным уходом с целью раздобыть себе иное отношение или побольше любви – вы поступаете нечестно. Примерно так выглядят игры суицидента-шатнажиста. «Я умру, умру!» - кричит он, после чего съедает не одну, а две таблетки снотворного или - перерезает себе маленькую венку на запястье. Сбегаются перепуганные родственники и начинают любить его сильнее: на какое-то время. Затем – все возвращается на круги своя.

В любом случае, уходить и объясняться – два несовместимых занятия. Либо вы объясняетесь снова и снова, либо уходите и все становится ясно без объяснений. Остальное – лишь попытки самообмана.

Может показаться, что я забыла о тех, кто остался по ту сторону наших объяснений, но это не так. «Не понимаю, не понимаю. Почему она (он) уходит от меня? Не понимаю, не понимаю! Пусть, пусть уходит, мне бы только понять, почему, почему она(он) уходит…Я пойму, и мне станет легче». Знакомое состояние? На самом деле, легче не станет. Точнее – станет, но не от этого. Попытки задержать его или ее для объяснений – это всего лишь способ отсрочить расставание. Легче от этого не становится, скорее наоборот. Вы вынуждены продолжать быть непонимающим, почти невменяемым – платя трансом за собственную боль. Все равно, как если бы вы перед смертью пытались понять, почему же смерть неотвратима. На самом деле, вместо понимания, нужно просто принять неотвратимое. Помня при этом, что, в отличие от смерти, после расставания жизнь непременно будет.

Понять здесь имеет смысл лишь одно: любое расставание – это просто боль, которую нужно пережить. И тогда вам станет легче.

@темы: Анатомия расставаний, Отношения

---

Что такое обида?

Журнал "Популярная медицина"

Что такое обида, каков ее механизм? Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.

Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем в меньшей степени это – обида, и тем в большей – именно агрессия, явное и подавленное желание «дать сдачи».

Есть распространенное мнение, что одни люди более обидчивы, а другие – менее. Это не так: обидчивы все. Просто у всех свои сензитивные точки, свои «темы». Обидеть можно, ударив человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», условно говоря. В ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. Как говорится, слова «сукин сын» могут обидеть только того, кто неуверен в своей матери.

Считается также, что одних обидеть проще, а других – сложнее. Это так, но лишь отчасти. С одной стороны, чем сильнее человек «опроблемлен», тем проще его обидеть, потому что больше вероятности попасть в чувствительную точку: их просто много. С другой стороны, те, кто кажется нам необидчивыми, возможно, на самом деле, вовсе и не являются таковыми. Просто «более» обидчивые усвоили одну стилистику или модус поведения (связан ли он с родительской семьей, образом жизни, позднейшим опытом, родом работы – не важно), а «менее» обидчивые – усвоили другую. И еще большой вопрос, кто менее обидчив на самом деле – тот, кто легко выражает свои чувства или – тот, кто боится «потерять лицо», не показывает их и копит. Во втором-то случае как раз обида может остаться с человеком надолго – потому что он даже сам себе не признается в том, что он чувствует.

Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, ослабить ее – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Как максимум – стоит выразить обиду и самому обидчику. К сожалению, этот способ обычно труднодостижим.

С признанием неправоты – ровно то же самое. Было бы не совсем верно утверждать, что одни люди легче признают собственную неправоту, а другим это тяжелее. Всем тяжело признавать собственную неправоту, «завязанную» на какую-то из таких чувствительных тем. Чем болезненнее тема для самого человека, тем сложнее ему именно в ней вести себя адекватно. А если ты понимаешь, что допустил некую небрежность, грубость или был неправ – вне своей темы или – вне человека, с этой темой связанного, тут просто быть вежливым и воспитанным, легко извиниться. Потому, что такое действие не связано для нас с каким-то трудным внутренним шагом, почти подвигом.

Что же до подвигов, здесь, конечно, есть герои. Но их мало, как и на войне. В самом главном и в самом болезненном признавать свою правоту способны лишь единицы. Для этого требуется настоящее мужество.

© Полина Гавердовская

@темы: Что такое обида?, Отношения

---

Если я вам скажу, что в человеке всё прекрасно, вы, вероятно, поднимете меня на смех.

Что такое цинизм? (Комментарий журналу Man"s Fitness)

Если я вам скажу, что в человеке всё прекрасно, вы, вероятно, поднимете меня на смех. Если же скажу, что бывают непроходимые циники, которых только оторви и выброси – тоже, скорее всего, пожмете с сомнением плечами. То есть, вы уже готовы согласиться со мной, что граница между добром и злом, как и говорил Солженицын, пролегает не между злыми и добрыми людьми, а – через сердце каждого из нас.


Полярности – именно так называется в гештальт-терапии феномен сосуществования в человеческой психике одновременно многих пар, казалось бы, несоединимых вещей. Злость и доброта, стыд и чванство, унижение и самовлюбленность, цинизм и романтичная вера в прекрасное. Эти и многие другие «несовместимые» вещи превосходно уживаются в нашем уме и сердце. Как? Секрет прост. На поверхность сознания выходит то одна из них, то другая. Когда мы злимся, наше «доброе я» молчит, так как сейчас не его время. Когда радуемся, то вся наша боль по поводу несовершенства мира и самих себя в нем глубоко спрятана и, увы, ждет своего часа. Когда же мы горюем, то вся радость, на которую мы способны, куда-то улетучивается и кажется, что ее нет вовсе.

Но в том и прелесть полярностей: ни один полюс не может существовать без другого. Как бы мы с вами радовались, если бы не знали, что такое печаль? Как бы мы узнали, что такое стыд, если бы не умели хвалить себя и ценить свои поступки и достижения? Как бы мы могли распознать тот же цинизм, если бы никогда не снимали розовых очков?

Проблема лишь в том, что мы зачастую забываем об этом в пылу переживаний. И именно поэтому мир порой кажется нам выкрашенным в один цвет. Вы спросите, зачем же нам помнить «плохой», «печальный» полюс, когда мы находимся на противоположном – радуемся? Хотя бы затем, чтобы помнить, что мир объемен. И получая радость от мира, мы, вероятно, обязаны этим той боли, которую нам уже довелось пережить. Такое осознание отнюдь не омрачает светлые переживания. Напротив, чем лучше мы осознаем отличия радостей жизни от печальных и неприятных переживаний, тем сильнее и полнее можем ценить лучшее, что у нас есть.

Интересна также обратная ситуация – когда человек как бы застревает на одном из негативных полюсов. Бывает, что разочарований было так много, а боль была столь нестерпима, что мы уже боимся радоваться. Лучше ничего не ждать, тогда не будешь разочарован, верно? Цинизм – одна из самых распространенных масок, за которыми как раз и прячутся боль, грусть и порушенные надежды. Чем сильнее мы погружаемся в состояние черной меланхолии, тем более вероятно это говорит о том, сколь сильны и сколь, одновременно, робки наши затаенные надежды на лучшее. Возможно, надежды запрятаны уже так глубоко, что даже мы сами перестали догадываться об их существовании. Но именно подчеркивание собственного циничного взгляда на мир и говорит о том, что бессознательно человек борется с «романтиком» в себе. Ведь если ты отъявленный негодяй, не имеет особого смысла непрерывно пытаться убедить в этом окружающих. Просто будь негодяем, и все сами поймут кто ты такой. Бравада же, циничная игра у окружающих на нервах – это, зачастую, своеобразный крики о помощи. Отъявленный циник – не кто иной, как разочаровавшийся романтик, который все еще ищет островок надежды вокруг себя.

Таким образом, любое проявление цинизма – не что иное, как признак слабости. И самое простое, что можно сделать в таком случае – быть снисходительным к такому человеку. Дайте ему еще один шанс поверить в то, что мир местами прекрасен, и человек скорее всего преобразится. И не в худшую сторону, потому что в худшую – уже некуда!

© Полина Гавердовская

@темы: Что такое цинизм?, Отношения

---

"Осень........."

Уже не так красиво!

@музыка: Наутилус Помпилиус

@темы: картинки, Красота, осень

---

"Мой новорожденный))))))))))))"

Роды были самые лёгкие....ребёночек был такой маленький и хорошенький...он рос, рос....доставлял маме столько проблем и тревог...и вот...что выросло, то выросло)) мой скорпиончик))

@темы: Любимые дети, Семья, Я

---

"Ромик, это тебе, просто так!!!))))))))))"

@темы: для Ромки))